Moi moi et moi

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• Comment être heureux aujourd’hui ?

  30 mars 2011, par tiot

  Vous savez Platon disait dans La République qu’il y avait 3 niveaux de bonheur… bon enfaîte on s’en fout, comme il était philosophe il pensait que le seul moyen d’être heureux était de philosopher. C’est un peu comme si votre éboueur vous disait que pour être heureux il suffit de ramasser des poubelles, ou alors qu’un flic vous disait que le seul moyen d’être heureux c’était de tabasser une petite racaille, ou un prête qui vous dit que pour être heureux faut violer un enfant. C’est complètement illogique, on ne réduit pas le bonheur à son activité professionnelle !

  Non le vrai bonheur se trouve dans nos sociétés modernes, tout l’indique. Les vagues d’immigrés fuient leur pays chiant pour venir nous piquer un petit bout de notre bonheur national.

  Contrairement à ce que croyait Platon (pauvre de lui), personne n’est heureux à posséder des objets, le bonheur est dans le fait de consommer, dans l’acte en trois mouvements qui est l’envie d’avoir, l’achat, et le plaisir de découvrir. Qu’est-ce le plus plaisant avoir un enfant ou l’acte de conception ? Manger ou posséder un frigo rempli ? Avoir envie de tuer son collègue ou nettoyer les litres de sang étalés sur la moquette ? La règle essentielle à bien comprendre c’est « plus l’objet est cher plus il vous rendra heureux ». Un stylo en or à 2000 € ça écrit aussi bien qu’un stylo bic jetable, en mieux. Et franchement lorsque vous avez donné votre mois de salaire pour ce stylo chéri qui vous donnera votre place dans la société et permettra de remettre à la place ces petits cons qui vous regarde de haut, vous avez eu une bonne grosse décharge d’adrénaline. Bien entendu une certaine mauvaise morale essayera de vous culpabiliser avec les petits enfants qui meurent de faim et la non nécessité d’un stylo en or. Heureusement, dans le magasin, devant votre objet tant convoité, il y aura un vendeur qui connaîtra son métier. Oh, contrairement à ce beaucoup croient le métier de vendeur ce n’est pas de vous vendre un produit. Le métier de vendeur c’est de déculpabiliser l’achat.

  Le soir même, vous êtes déjà quelqu’un d’autre. Lorsque vous allez dans le métro vous remarquez tout de suite que les portes s’ouvrent devant vous, les gens vous regarde autrement car ils vous envient. Ils le voient bien, ils le sentent, vous êtes heureux. Malheureusement pour votre bonheur nous ne vivons pas dans le meilleur des mondes. Une semaine après votre achat sort le nouveau stylo en or avec des éclats de platine… vous vous sentez sale, dans le métro vous savez bien que le gars en face arbore un grand sourire parce que dans sa poche intérieur de son manteau il a, LE stylo.

• Dis, je suis normal ?

  22 mars 2011, par tiot

  I) La quelconque personne

  La première mauvaise réponses apportée à cette question est de décrire une personne quelconque, une personne que personne ne retiendra parce qu’elle a aucune aspérité. Vous connaissez une personne de ce type mais vous êtes actuellement incapable de vous rappelez son nom et si elle avait une autre passion que de vous dire « bonjour » le matin vous l’ignoriez complètement.

  Eh bien cette personne quelconque n’est pas une personne normale. Non qu’elle tue des chats pour se divertir le soir toute seule dans son grand appartement. Non, c’est juste qu’une personne normale doit être attirante, on a envie d’être cette personne et on imagine que tout le monde est cette personne normale.

  II) La femme normale chez la femme

  La femme a une vision très étrange de la femme normale. Elle doit être grande (2m04), assez mince (40 kg) avec des seins bien proportionnés (90 D), très belle avec de longs cheveux toujours bien coiffés et avec des pointes parfaites. La femme normale s’habille toujours avec classe et lorsqu’elle met des talons de 20 cm de haut elle est capable de descendre des escaliers, même les escalier de la tour eiffel en grille. Lorsque la femme normale marche dans la rue tout le monde se retourne pour l’admirer. La femme normale est attirante et le sait parfaitement. Lorsqu’elle se lève le matin elle n’a aucun bouton et est parfaitement fraiche pour son jogging de 70 km. Bien entendu elle est toujours de bonne humeur et elle n’a jamais ses règles.

  Dès qu’une femme (anormale selon elle) se décale de cette femme normale cela donne « je suis trop moche », « j’ai des boutons », « je rentre plus dans le jean de mes 11 ans, je suis une baleine ».

  La femme qui se dit normale c’est ELLE qui tue des chats. La « vraie » femme normale c’est celle qui est persuadée d’être au sommet de l’anormalité.

  III) L’homme normal chez la femme

  Dans ce cas là les femmes font une énorme différence entre l’homme idéal et l’homme normal. L’homme normal est un obsédé qui ne fait pas le ménage et qui regarde la télé en buvant de la bière. Comme quoi la femme est bourrée de stéréotypes machistes et au lieu de penser n’importe quoi elle devrait s’occupe de finir la vaisselle.

  IV) Le couple normal chez la femme

  Étrangement le couple normal n’est pas la réunion d’une femme normale et d’un homme normal. La femme normale est tellement belle qu’elle est avec une sorte de demi-Dieu. Et l’homme normal est avec une soumise illettrée.

  Le couple normal c’est un autre idéal féminin. Celui d’une femme gentille avec un mari gentil qui ont des gentils enfants dans une gentille maison de la campagne avec un gentil chien et une petite vie gentille. Bien entendu le couple est beau mais pas trop, ils sont toujours sympathiques et ne se disputent jamais, à 90 ans ils s’aimeront comme au premier jour et leurs enfants seront tous les deux médecins ou président de la république si l’un tourne mal.

  V) La femme normale chez l’homme

  tant qu’elle ne tue pas des chats et qu’elle veut tout le temps faire l’amour, c’est une femme normale. Le reste c’est des folles frigides.

  VI) L’homme normal chez l’homme

  L’homme normal fait tout le temps la fête, il peut boire 10 bières sans problème et arrive à draguer toutes les filles. L’homme normal est intelligent, brillant et toutes les filles adorent son sourire bright lorsqu’il montre ses pectoraux musclés. L’homme normal n’est pas l’homme d’une femme, il est l’homme de toutes les femmes canons. Non ça c’est le stéréotype du beau gosse, on n’est pas aussi con que les femmes. Les hommes ont tendance à penser qu’un homme normal est un homme quelconque.

  VII) Le couple normal chez l’homme

  Le couple normal a un chat toujours vivant. L’homme a un bon travail, il est sympathique et aime son enfant. La femme est légèrement indépendante mais s’occupe principalement des enfants et des tâches chiantes. Faut pas déconner non plus hein. Les enfants seront champion de foot ou pilote de chasse… les filles seront, hein, attendez, les quoi ? Aucun couple normal n’a une petite fille, ou à la limite elle reste dans sa chambre à jouer à la poupée et elle ne grandira jamais, et ne fera surtout jamais l’amour. Le couple normal est aussi une sorte de couple quelconque sans aucun intérêt. On y voit l’ennui perpétuelle même si le couple ont l’air heureux avec leurs petits enfants. Des petits bonheurs qui ont remplacé les grands bonheurs. Berk.

  VIII) Conclusion

  Pour la femme la normalité c’est ken et barbie, pour les hommes c’est les playmobiles. Comme quoi les jeux de notre enfance ne sont pas anodins et les capitalistes nous manipulent tous !

• Comment est-on passé du partage au business ?

  15 mars 2011, par tiot

  J’ai appris que la majorité des noobs sur le web mettaient pleins de « comment » dans leurs recherches google. En rajoutant des comment partout je maximise les visites de 3 secondes qui sont utiles pour ma fierté personnelle.

  Je vais souvent au cinéma parce que j’ai trouvé un cinéma pas cher passant des films en VO mais il m’arrive assez souvent de m’adonner au pillage de la culture. Surtout des séries US et quelques films. Grâce à hadopi j’ai pu voir un déplacement des sites de torrent vers des sites proposant du « direct download ». Il faut bien voir que ce changement n’a rien d’anodin. Pour le torrent il y a un tracker central (piratebay étant un énorme tracker) et les gens se connectent dessus pour trouver tous ceux qui partagent le fichier puis il y a des échangent entre les gens. Bien entendu plus il y a de gens qui partagent plus ça va vite et il y a pleins d’optimisation pour que le fichier soit téléchargé le mieux possible. Avec adblock il est possible de télécharger facilement sans pub, sans attendre et facilement.

  Puis est arrivé hadopi et la peur du vigile. Les gens se sont évidemment tournés vers des solutions qui évitent les radars des sociétés privées qui veillent à ce qu’on ne pille pas les œuvre d’art comme les bronzés 3. Les solutions de contournement proposées étaient du P2P anonyme mais lent ou du direct downolad rapide mais chiant. Évidemment les gens préfèrent la vitesse… Alors en gros il y a d’énormes sites et forum bourrés de pubs et d’appels aux dons (pour financer le partage…) qui donnent des liens vers des hébergeurs de fichier remplis de pubs, de capchat et de compteur qui doit vous pousser à passer en solution prenium payant pour télécharger plus vite. Tout est fait pour que vous cliquez sur de la pub et que vous payez un abonnement à des sites étrangers. Le roi actuel, en France, est megaupload qui avait l’avantage de proposé des téléchargements assez rapides pour les utilisateurs « normaux » et des avantages importants pour les utilisateurs prenium (10 €/mois… argent qui n’est pas mis pour financer la création).

  Bien entendu c’est beaucoup d’argent et ça éveille l’appétit. D’autres services d’hébergement ont voulu attirer tout ce beau monde, mais comment faire concurrence à megaupload ? En baissant les prix ? Mais vous êtes fous ? La stratégie se base sur un programme de fidélisation, en gros au bout de 1000 téléchargements celui qui a mis le fichiers gagne de l’argent (jusqu’à 25 $), faites le calcul cela peut monter très vite. Donc des gens très philanthropes pour le partage ce sont emparés de ce type de site pour proposer des contenus pirates. Par exemple j’ai mis « plan 9 from outer space » (c’est un film dans le domaine public) sur un gros forum anglais de téléchargement, et j’ai eu 6 téléchargement (soit 0.06 € d’après le compteur), maintenant imaginez un film ou une série récente et voyez le côté lucratif de la chose. Sans compter les problèmes techniques que ça pose, le téléchargement part d’un gros point central vers pleins d’utilisateurs, ce qui donne de la saturation est la méchante envie pour les FAI de ne pas respecter la neutralité du net. On se souviendra de l’épisode orange contre megaupload.

  Bon personnellement je suis inscrit à easyreward (me contacter pour des invitations…) qui est un système permettant de gagner un compte prenium megaupload sans le payer… le système profite de la fidélisation sur megaupload. Lorsqu’on met des fichiers sur megaupload de moins de 100 Mo et qu’il est téléchargé on gagne un point. Au bout de 10 000 points on gagne un compte prenium pendant 1 mois, pour gagner de l’argent (100 $) il faut 1 000 000 de points. Le principe d’easyreward c’est de télécharger des fichiers chez les autres et inversement, ainsi chaque jour je gagne environ 500 points en lançant un script qui tourne pendant 15 minutes. Ainsi j’ai gratuitement un compte megaupload prenium et j’en profite pour m’en servir comme énorme espace de stockage : je coûte de l’argent à megaupload mais je paye rien. Malheureusement de plus en plus de personnes préfèrent mettre des fichiers sur des hébergeurs rémunérateurs, et je refuse d’utiliser ce genre de service !

  Donc pour résumer grâce à hadopi on est passé du partage non commercial à un business qui brasse beaucoup d’argent mais qui ne va pas aux artistes. Et je suis sûr que les gars de l’hadopi vont se féliciter de la baisse du P2P…

• La marche

  12 mars 2011, par tiot

  Hier je me baladais tranquillement dans les rues de Paris, les trucs bruyants, qui puent et avec un bruit infernal. C’est alors que j’ai compris pourquoi les Parisiens sont si bons en ski. Ils passent un peu près toute la journée à slalomer entre toutes les merdes de chien.

  J’étais tranquillement en train de marcher normalement, parce que moi lorsque je marche je marche normalement, c’est à dire que je mets un pied devant l’autre de façon normal, en me tenant normalement et avec des vêtements normaux et une tête un peu près normale. Faut dire qu’on ne choisit pas sa tête.

  Bref, je marchais tranquillement quand tout d’un coup, en face de moi, à 100 m, apparait un monstre hideux. Un gars qui ne marche pas normalement. C’est à dire qu’il avait en quelque sorte deux jambes de bois, il était tout biscornu de partout et avait des vêtement un peu sales. Sa tête, contrairement à la mienne, était complètement normale. Je pouvais voir cette tête normale montée sur un corps qui gesticulait de façon désordonné. Alors je ne sais pas ce que vous ressentez à ce moment là de l’histoire, peut être de la méchanceté de ma part, peut être de l’intolérance, peut être la sombre terreur devant un monstre qui allait me dévorer. Et bien moi dans ce cas là, j’ai ressenti une seule chose, la gène et la peur et le sentiment de ne plus pouvoir compter sur rien.

  Dans ce cas là il existe 2 seules et uniques solutions. Soit on prend son courage à deux mains et on change courageusement de trottoir pour dire à la terre entière que non on n’a pas honte d’avoir peur de mouvements étrange et qu’on a le cran de dévier sa trajectoire. Ou alors la deuxième solution, celle de la honte et de la terreur, c’est de continuer de marcher tout droit en ne lassant rien transparaitre. Il faut avoir l’air normal et non perturbé. Et au moment où on croise cette personne, nous on ressent un gros soulagement, lui il se dit qu’encore une fois le zombi d’en face ne l’a pas attaqué.

  Mais pour combien de temps encore ?

• BD mesh 2

  28 janvier 2011, par tiot

  

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